发生了一些乱七八糟的锁事
让我这个追求吃喝拉撒睡的人
吃不好，不能睡，拉不出
一天比一天疲累
直到昨天
才真的有时间安稳的睡一个长觉
却也没有我想象中那么放松

拍了学士服
搞定了毕业论文答辩
似乎大学里没什么可以做的了
想买一些生活用品时，会想：马上要离开这里了，不要买了
和某某、某某某有意见有争执时，会想：最后一次见面了，算了
或者找一些值得纪念的人吃个饭，因为也许真的不会再相见。

班级的毕业酒会、学院的毕业晚会上，
我又变成了那个没有泪腺的自己
男男女女哭成一片
我笑着和哭泣的人拥抱，听她们用喝多酒的大舌头说：你一定要幸福。
我和几个人坐在远远的地方
看着几十个烂醉的人对着摄像机唱校歌、班歌、然后高喊“国贸2班万岁，我们永远在一起”
我当时想如果真的永远在一起，这些人里又有几个人愿意？
应该是我没人情味，
我就是不喜欢大学四年讲不到十句话的，
我叫不出名字的女生突然过来抱着我说‘我舍不得你’。

唯一在晚会上，
一个男生在台上唱<一生有你>
唱到一半他开始哭
我在底下跟着哼唱的时候眼睛开始泛酸
却不是因为眼前的人们。
因为我想起几年前我和一群人曾经一起唱过<一生有你>
若干年后当我们已经各奔东西，
我再次听到有人唱这首歌，
哼着哼着
我就想哭了。

我的眼泪很喜欢和我作对
曾经有很多场合，让我觉得于情于理都该掉眼泪
但是眼睛里面干燥的很
酝酿半天，也不见半点潮湿。

却在一个人的某个时候
没有预兆的想哭，然后无声的往下掉
眼前的电脑屏幕开始模糊，直到看不清楚。

早上睁开眼睛 从枕头底下摸出手机
某狗屎发了一条信息，“你老了一岁，祝你快乐”
顿时不多的生日喜庆就像车胎拔掉气门心一样‘哧儿’一下消失了
没什么特殊也没什么期盼。
我躺在床上幻想自己足够小到可以坐在肯德基里，
然后广播里有个阿姨甜甜的说：今天是七宝小朋友的生日，我们祝她·#￥%—*……。

下午和老郑吃着20多块钱的蛋糕，像那么回事儿似的小聊一下心事
得出的结论就是还不如不唠，越唠越烦
自己没有办法左右的事情，干脆不要去想。

老万在离开伤心地的火车上
我发给她一条短信
“走近你，也就走进了痛苦；离开你，也就离开了幸福”
我说，我在电视剧里看到的，有共鸣，发给你感觉一下
她说，这根本就是在说我和X，只是我不知道离开他，是不是真的离开幸福。

时间，我们都需要大把大把的时间，来清洗脏掉的记忆。

我总是找很多事情做
想让生活变得更有意义
可是却忘记了生活本身没有任何意义
只是充斥着每个人的欲望。

于是我带着我的欲望忙碌着
经历或许每个人都会经历的事
在失望之后迎来满足
又在满足的时候面对失望。

就像这个世界没有公平不公平
在每一次转身，每一个拐角，每一场离别，意外都在瞬间发生
觉得公平的都是欲望得到满足的人
失望的我们受到的委屈，在别人眼里又算什么。

生活远比电影和小说残酷得多
在他面前我的文字显得苍白无力
有时候甚至没有办法做我发泄的工具
只言片语要怎么样才能表达出我眼前的画面？
2008年春天
我看着现实，向柏拉图式的生活说再见。

住的小区里有很多老人
莫名其妙的南昌老人
操着一口我听不懂的南昌话聒噪的聊天
出门丢垃圾的时候她们会追着你要那些值得卖钱的瓶子和纸盒
用长竹竿把我们院子里的两棵釉子树上所有的釉子偷的一个不剩

我试着不再让我的文章里充斥着一成不变的那些困扰
开始观察一些每天发生的事件。
寒冷的天气会让人没有安全感，
我只是依然走路的时候手插口袋，拉紧衣领，低头快步,走着走着。

我试着不再因为人民币苦恼，
但是冷风中我站在提款机前面发现剩余金额不足1000，
我考虑着怎么过到放假前包括买回去的路费，
之前准备买的PSP2000在风里被吹散到角落。
我没有办法张嘴要钱，
因为刚刚她在电话里告诉我借了20万现金作为进京的敲门砖。

然后我继续没日没夜的做着与钱有关的梦
或者梦，或者白日梦。
一张张粉红色的钞票插上翅膀飞上天空，
毛主席笑着鄙视在底下努力攀爬的我。
一切都会过去的，我这么对自己说，不要退缩呢。
可是我走着走着，
我的天空变成了粉红色。